Harlem Shake para Dummies

Buenas noches a todos y feliz Viernes Santo (pasado por agua en casi todo el país). Hoy haremos un homenaje a la película Planet Terror y os ayudaremos a perfeccionar una habilidad absurda como hacer un Harlem Shake decente.

Lo primero que tenemos que hacer es analizar uno de los Harlem Shake mejor ejecutados.

Claves a tener en cuenta:

1º El factor sorpresa. Durante los primeros cinco segundos nada hace presagiar que vamos a ver un Harlem Shake y la situación es tan sobria que cuando empieza te sorprendes. Si la situación de partida es una fiesta en la que todo el mundo hace que mira para otro lado ¡no me sorprende que luego empiecen a bailar! Pero si es, por ejemplo, un quirófano ¡si me sorprende!.

2º El baile inicial. Nada de esos movimientos obscenos, simplemente una coreografía "matamoscas" pero sin mucho aspaviento ni salirse de la fila. El objetivo es que parezca que los demás no tienen por qué estarse dando cuenta de nada :D

3º El estallido. ¡Harlem Shake no es sinónimo de convulsionar! Lo chulo es que cada persona ejecute un personaje durante los 15 segundos restantes sin salirse del mismo y que sean todos diferentes. Para ello cada uno debe tener un movimiento propio.

4º El huevo de pascua. Ese detalle que pasa inadvertido pero que cuando te das cuenta es genial. Aquí lo tenéis en el segundo 22, jajajajaja.

5º Nada de tumulto. ¿De qué sirve hacer un Harlem Shake de 200 personas? De nada, lo único que se va a ver es una masa de gente con convulsiones. Eso más que gracia me provoca angustia y ganas de llamar al 112 para que les atiendan.

6º La importancia de incluir una croqueta y una gamba. ¡Imprescindible! aquí tenéis al señor haciendo el gamba metido en un saco en primer plano y justo detrás de los gemelos con capucha una croqueta rebozándose perfectamente en la nieve. Un Harlem Shake sin elementos de suelo ¡no es un Harlem Shake!

Ejemplo sevillano que obtiene un aprobado raspado porque le falta creatividad en los roles y un inicio más sorpresivo pero es correcto y además son colegas :P



Teniendo en cuenta todos estos factores, amiguitos, podemos comenzar a organizar nuestro Harlem Shake. Os recomiendo que lo ejecutéis entre 10 y 50 personas. Menos te puede hacer parecer un triste sin amigos y si sois más me remito al punto número 5.

Lo suyo es que os reunáis en un sitio en el que no se espere un Harlem Shake. Así poco visto se me ocurre la consulta de un dentista o mientras se celebra una boda, jajajaja.

Es de suma importancia elegir bien al primer bailarín, del que depende la credibilidad de todo el Harlem Shake. Debe colocarse en un lugar obvio para el espectador pero que realmente parezca que los demás pueden o no verle.

Y ya luego para el estallido a tener en cuenta cada uno no salirse de su personaje, llevar bien pensada la indumentaria y meter en el momento adecuado el huevo de pascua. Hay uno en un vagón de metro en el que de pronto aparece en escena una niña disfrazada sostenida por su padre durante unos segundos. Ese es otro buen ejemplo de huevo de pascua pero ¡cuidado con usar a niños! Suele quedar grotesco.

Con todos estos consejos espero que vuestros Harlem Shake salgan espectaculares. Por favor compartidlos en este humilde blog si es así. Y ya sabéis, nosotros como el PAH (Plataforma de Afectados por la Hipoteca) estamos "CON LOS TERRORISTAAAAA".
[Fuente de la referencia, ESTE comentario absurdo de @ccifuentes] 

Buenas noches y buena suerte.